eu voltei pro meu blógue antiguinho. sacudi a poeira, e gostei de lá.
i'll see you there. muah :*
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
BR 101: o descaso
agora que todo mundo já desistiu de falar de carnaval, eu quero falar do meu carnaval. não necessariamente do carnaval, mas do trajeto percorrido, mais especificamente das condições da viagem.
gente, eu amo minha família. amo mesmo, sem ironia nisso. mas eles moram a 170km de florianópolis, que é onde eu moro. lógico que sempre que rola um feriadão, eu me jogo pra lá. e qual a única estrada disponível? BR 101. sim, a maldita.
lula, tu disseste em alto e em bom som que a duplicação estaria pronta em 2010. queridoooo, acordaaaaa, já chegamos em 2010 e nada daquilo vai ficar pronto. muito pelo contrário, é um absurdo as condições a que somos submetidos a enfrentar. e em pleno verão, quando a gauchada e a gringalhada lotam nosso estado, ainda mais no carnaval... a estrada está em condições deploráveis.
tá péssimo. tem buracos que mais são crateras, há desvios intermináveis e em lugares absurdos, que nunca suportariam o fluxo da BR, e o pior é que, quem já presenciou sabe, PARECE QUE NÃO VAI ACABAR NUNCA!
há lugares em que nada, absolutamente nada foi feito. há pontes gigantescas que nem foram projetadas ainda, e outras prontas que ligam o nada a lugar algum. há trechos em que a empreiteira responsável faliu, deixando tudo ao relento, sem sombra de melhorias.
lula, se tu querias ver a obra encerrada antes do término do teu mandato, forget it. talvez, bem talvez, a obra acabe em 2012. se o planeta terra não for assolado pelo final dos tempos, a 101 ficará pronta.
gente, eu amo minha família. amo mesmo, sem ironia nisso. mas eles moram a 170km de florianópolis, que é onde eu moro. lógico que sempre que rola um feriadão, eu me jogo pra lá. e qual a única estrada disponível? BR 101. sim, a maldita.
lula, tu disseste em alto e em bom som que a duplicação estaria pronta em 2010. queridoooo, acordaaaaa, já chegamos em 2010 e nada daquilo vai ficar pronto. muito pelo contrário, é um absurdo as condições a que somos submetidos a enfrentar. e em pleno verão, quando a gauchada e a gringalhada lotam nosso estado, ainda mais no carnaval... a estrada está em condições deploráveis.
tá péssimo. tem buracos que mais são crateras, há desvios intermináveis e em lugares absurdos, que nunca suportariam o fluxo da BR, e o pior é que, quem já presenciou sabe, PARECE QUE NÃO VAI ACABAR NUNCA!
há lugares em que nada, absolutamente nada foi feito. há pontes gigantescas que nem foram projetadas ainda, e outras prontas que ligam o nada a lugar algum. há trechos em que a empreiteira responsável faliu, deixando tudo ao relento, sem sombra de melhorias.
lula, se tu querias ver a obra encerrada antes do término do teu mandato, forget it. talvez, bem talvez, a obra acabe em 2012. se o planeta terra não for assolado pelo final dos tempos, a 101 ficará pronta.
sábado, 6 de fevereiro de 2010
trintão: o desfecho
seguinte: já elvis, já foi, não mudou porra nenhuma e eu continuo insatisfeita, como sempre. seeeeempre.
homens: raça de merda. odeio vocês. do fundo do meu útero. vou virar sapata. fui.
homens: raça de merda. odeio vocês. do fundo do meu útero. vou virar sapata. fui.
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
trintão: parte II
uma auto-análise.
sou canhota. fato. faço absolutamente todas as atividades manuais com a mãe esquerda. TODAS. não que a minha mão direita seja só um apêndice, mas ela é, digamos, 80% do tempo desnecessária.
okay. vejamos.
'Canhoto
A associação com o hemisfério direito do cérebro é dita ser mais ativa em canhotos, e geralmente é associada a genialidade e é correlacionada com habilidade artística e visual.
Certos estudos indicam, que a percentagem de génios (QI muito elevado) canhotos é superior ao estatisticamente esperado, no entanto verifica-se igualmente uma tendência exagerada para padecerem de doenças do foro mental. (...)
fonte: wikipedia
'Coisas que os canhotos costumam ouvir:
*Um caso raro, uma loira inteligente. Observe que ela é canhota
* "Nossa, você é canhoto?"
* "Que bosta, não consegue abrir uma lata de sardinhas."
* "A outra mão!"
* "Nossa, você é canhoto?" [2]
* "Por que você escreve com essa mão?"
* "Nossa, como você escreve engraçado?"
* "Ah! Eu acho tão legal quem é canhoto"
* "Ah! Eu queria tanto ser canhoto"
* "Nossa, você é canhoto?" [3]
* "SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE SATANÁS. EXUUUUUUUU!!!!"
* "Nossa, você é canhoto![4], eu também sou canhoto!!!"
* "Otimo vamos exterminar os destros da face da terra, MUUUHAAAA"
fonte: desciclopédia
'Ser canhoto ainda não tem explicação
Independentemente de todas essas teorias, todos os especialistas concordam que os hemisférios cerebrais - os dois lados do cérebro - são realmente diferentes entre destros e canhotos. "Percebemos que nos destros havia uma assimetria entre os hemisférios, com favorecimento no lado esquerdo. Já nos canhotos e ambidestros, nota-se uma diferença menos acentuada dos dois lados", explica o médico Sérgio Schmidt, chefe do laboratório de Neuropsicologia e Neurologia do Comportamento da UERJ (Universidade Estadual do Rio de Janeiro). Foi o grupo de Schmidt que desenvolveu uma nova teoria sobre o assunto, publicada em revistas internacionais.
Segundo esse estudo, na população canhota haveria uma aceleração no cronograma de desenvolvimento cerebral. Dessa forma, ao contrário dos destros, onde há uma suposta predominância do hemisfério esquerdo, para os canhotos, haveria menor diferença entre um lado e outro, com mais tendência para predominar o lado direito.'
fonte: universia
e de lambuja, sou aquariana. não que eu acredite muito nisso, mas vejamos:
'Não espere que um aquariano proceda, em questões de amor, do mesmo modo que os outros se comportam. Se o fizer, será uma surpresa, uma série de surpresas. Quando se trata de amizade, ele é tudo o que se poderia desejar como amigo e confidente.
Amor? Bem, amor é algo mais. Para um aquariano é, realmente, "algo mais".'
fonte: mistérios antigos
'Sua mente extremamente lógica acaba entrando em choque com os sentimentos, porque não pode aceitar que alguém chore por amor (mesmo que seja ela). O amor deve causar alegria e sorrisos, jamais lágrimas.Definitivamente, se o seu amor for neurótico não terá muito futuro com esta mulher!
Mas não desanime, porque o amor dessa mulher pode ser fogo puro, intenso e raramente monótono. Meu amigo, um beijo de uma aquariana apaixonada é algo que vale e pena provar. Oh, coisa boa, meu pai!!! E o sexo, então? Se você nunca fez sexo com uma aquariana, sinto muito por sua falta de sorte.
Ela pode amar com muita intensidade, mas não se entrega incondicionalmente a ninguém. Por isso, não estar diante de seus olhos, muitas vezes significa estar fora do pensamento. A distância raramente faz o coração da mulher de Aquário ficar mais apaixonado. Por isso é muito importante estar sempre presente para que ela não resolva procurar alguém que o substitua.
Se a situação esfria ou se torna intolerável, a índole desta mulher fará com que desapareça da noite para o dia sem olhar para trás. Ela não gosta das separações ou divórcios, mas para ela não representa o mesmo choque que para outras mulheres mais sentimentais. Por ser muito individualista e ter uma multidão de amigos e pretendentes, a mulher de Aquário não hesita em seguir sozinha, se for preciso. Sim, ela pode chorar e sofrer, mas irá se recuperar muito mais rápido do que imagina.'
fonte: revista andros (WTF??)
'Os aquarianos são capazes de ver os dois lados de um argumento, o que os fazem um dos signos mais tolerantes e sem preconceitos de todo o zodíaco. Estão abertos à verdade e dispostos a aprender de todos.
O aquariano é humano, sincero, refinado e idealista. Sabe ser perseverante e expressar-se com razão, moderação e, às vezes, com humor. Quase todos os aquarianos são inteligentes, claros e lógicos. Muitos são imaginativos e psíquicos. Às vezes sentem a necessidade de retirar-se do mundo para meditar ou pensar. Negam-se a seguir a multidão.
Apesar da personalidade aberta dos aquarianos e de seu desejo de ajudar à humanidade, eles não costumam fazer amigos com facilidade. Não se entregam de alma tão rápido. Porém, uma vez que decidem que vale a pena amar alguém, se convertem em um amigo ou amante disposto a sacrificar tudo por seu companheiro e ser fiel durante a vida inteira. Mas às vezes vivem uma desilusão emocional, porque seus ideais pessoais lhes levam a exigir mais de seu companheiro do que deveriam. Quando um aquariano se sente enganado, sua fúria é terrível.'
fonte: euro residentes (WTF? [2])
ou seja, se 1+1=2, eu sou praticamente uma bomba-relógio! hahahahahahaha!
sou canhota. fato. faço absolutamente todas as atividades manuais com a mãe esquerda. TODAS. não que a minha mão direita seja só um apêndice, mas ela é, digamos, 80% do tempo desnecessária.
okay. vejamos.
'Canhoto
A associação com o hemisfério direito do cérebro é dita ser mais ativa em canhotos, e geralmente é associada a genialidade e é correlacionada com habilidade artística e visual.
Certos estudos indicam, que a percentagem de génios (QI muito elevado) canhotos é superior ao estatisticamente esperado, no entanto verifica-se igualmente uma tendência exagerada para padecerem de doenças do foro mental. (...)
fonte: wikipedia
'Coisas que os canhotos costumam ouvir:
*Um caso raro, uma loira inteligente. Observe que ela é canhota
* "Nossa, você é canhoto?"
* "Que bosta, não consegue abrir uma lata de sardinhas."
* "A outra mão!"
* "Nossa, você é canhoto?" [2]
* "Por que você escreve com essa mão?"
* "Nossa, como você escreve engraçado?"
* "Ah! Eu acho tão legal quem é canhoto"
* "Ah! Eu queria tanto ser canhoto"
* "Nossa, você é canhoto?" [3]
* "SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE SATANÁS. EXUUUUUUUU!!!!"
* "Nossa, você é canhoto![4], eu também sou canhoto!!!"
* "Otimo vamos exterminar os destros da face da terra, MUUUHAAAA"
fonte: desciclopédia
'Ser canhoto ainda não tem explicação
Independentemente de todas essas teorias, todos os especialistas concordam que os hemisférios cerebrais - os dois lados do cérebro - são realmente diferentes entre destros e canhotos. "Percebemos que nos destros havia uma assimetria entre os hemisférios, com favorecimento no lado esquerdo. Já nos canhotos e ambidestros, nota-se uma diferença menos acentuada dos dois lados", explica o médico Sérgio Schmidt, chefe do laboratório de Neuropsicologia e Neurologia do Comportamento da UERJ (Universidade Estadual do Rio de Janeiro). Foi o grupo de Schmidt que desenvolveu uma nova teoria sobre o assunto, publicada em revistas internacionais.
Segundo esse estudo, na população canhota haveria uma aceleração no cronograma de desenvolvimento cerebral. Dessa forma, ao contrário dos destros, onde há uma suposta predominância do hemisfério esquerdo, para os canhotos, haveria menor diferença entre um lado e outro, com mais tendência para predominar o lado direito.'
fonte: universia
e de lambuja, sou aquariana. não que eu acredite muito nisso, mas vejamos:
'Não espere que um aquariano proceda, em questões de amor, do mesmo modo que os outros se comportam. Se o fizer, será uma surpresa, uma série de surpresas. Quando se trata de amizade, ele é tudo o que se poderia desejar como amigo e confidente.
Amor? Bem, amor é algo mais. Para um aquariano é, realmente, "algo mais".'
fonte: mistérios antigos
'Sua mente extremamente lógica acaba entrando em choque com os sentimentos, porque não pode aceitar que alguém chore por amor (mesmo que seja ela). O amor deve causar alegria e sorrisos, jamais lágrimas.Definitivamente, se o seu amor for neurótico não terá muito futuro com esta mulher!
Mas não desanime, porque o amor dessa mulher pode ser fogo puro, intenso e raramente monótono. Meu amigo, um beijo de uma aquariana apaixonada é algo que vale e pena provar. Oh, coisa boa, meu pai!!! E o sexo, então? Se você nunca fez sexo com uma aquariana, sinto muito por sua falta de sorte.
Ela pode amar com muita intensidade, mas não se entrega incondicionalmente a ninguém. Por isso, não estar diante de seus olhos, muitas vezes significa estar fora do pensamento. A distância raramente faz o coração da mulher de Aquário ficar mais apaixonado. Por isso é muito importante estar sempre presente para que ela não resolva procurar alguém que o substitua.
Se a situação esfria ou se torna intolerável, a índole desta mulher fará com que desapareça da noite para o dia sem olhar para trás. Ela não gosta das separações ou divórcios, mas para ela não representa o mesmo choque que para outras mulheres mais sentimentais. Por ser muito individualista e ter uma multidão de amigos e pretendentes, a mulher de Aquário não hesita em seguir sozinha, se for preciso. Sim, ela pode chorar e sofrer, mas irá se recuperar muito mais rápido do que imagina.'
fonte: revista andros (WTF??)
'Os aquarianos são capazes de ver os dois lados de um argumento, o que os fazem um dos signos mais tolerantes e sem preconceitos de todo o zodíaco. Estão abertos à verdade e dispostos a aprender de todos.
O aquariano é humano, sincero, refinado e idealista. Sabe ser perseverante e expressar-se com razão, moderação e, às vezes, com humor. Quase todos os aquarianos são inteligentes, claros e lógicos. Muitos são imaginativos e psíquicos. Às vezes sentem a necessidade de retirar-se do mundo para meditar ou pensar. Negam-se a seguir a multidão.
Apesar da personalidade aberta dos aquarianos e de seu desejo de ajudar à humanidade, eles não costumam fazer amigos com facilidade. Não se entregam de alma tão rápido. Porém, uma vez que decidem que vale a pena amar alguém, se convertem em um amigo ou amante disposto a sacrificar tudo por seu companheiro e ser fiel durante a vida inteira. Mas às vezes vivem uma desilusão emocional, porque seus ideais pessoais lhes levam a exigir mais de seu companheiro do que deveriam. Quando um aquariano se sente enganado, sua fúria é terrível.'
fonte: euro residentes (WTF? [2])
ou seja, se 1+1=2, eu sou praticamente uma bomba-relógio! hahahahahahaha!
sábado, 30 de janeiro de 2010
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
trintão: parte I
a vida é uma piada. esta é a minha conclusão. a vida é uma PIADA.
quando acabam-se os lampejos da infância e a inocência morre, vem a vida e chuta teu traseiro. vá viver agora, te vira. toma aquela vidinha insignificante e transforme em TUA vida. tenha certeza das tuas ações. não minta. não traia. seja honesto. pague as contas em dia. namore. noive. case. tenha um filho. tenha dois filhos. tenha 10 filhos, as pessoas sempre esperam pelo próximo. separe-se. ou não. divorcie-se. ou não. seja fiel. seja bom vizinho. seja competente. filho não nasce com manual, te vira! cólica ou dor de ouvido? te vira. o bebê não fala? te vira. divida-se em 3, se necessário. sustente-se. sustente aos outros. tenha responsabilidade. seja pontual. seja rápido e eficaz. seja gostosa. tenha um cabelo lindo de morrer e unhas perfeitas. não toleramos estrias. seja feminina. não use drogas. não beba. não fume. alimente-se bem. seja paciente no casamento, homem é 'tudo igual' mesmo. seja boa mãe. seja boa esposa. seja boa dona de casa, mesmo ficando 80% fora dela, trabalhando. sorria, sorria. mantenha a postura. fique firme. seja forte.
isto é só o início. mas é como eu sempre digo: na hora em que a rê bordosa resolve incorporar, um balde só pra chutar é pouco. muito pouco.
quando acabam-se os lampejos da infância e a inocência morre, vem a vida e chuta teu traseiro. vá viver agora, te vira. toma aquela vidinha insignificante e transforme em TUA vida. tenha certeza das tuas ações. não minta. não traia. seja honesto. pague as contas em dia. namore. noive. case. tenha um filho. tenha dois filhos. tenha 10 filhos, as pessoas sempre esperam pelo próximo. separe-se. ou não. divorcie-se. ou não. seja fiel. seja bom vizinho. seja competente. filho não nasce com manual, te vira! cólica ou dor de ouvido? te vira. o bebê não fala? te vira. divida-se em 3, se necessário. sustente-se. sustente aos outros. tenha responsabilidade. seja pontual. seja rápido e eficaz. seja gostosa. tenha um cabelo lindo de morrer e unhas perfeitas. não toleramos estrias. seja feminina. não use drogas. não beba. não fume. alimente-se bem. seja paciente no casamento, homem é 'tudo igual' mesmo. seja boa mãe. seja boa esposa. seja boa dona de casa, mesmo ficando 80% fora dela, trabalhando. sorria, sorria. mantenha a postura. fique firme. seja forte.
isto é só o início. mas é como eu sempre digo: na hora em que a rê bordosa resolve incorporar, um balde só pra chutar é pouco. muito pouco.
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
uma longa viagem
este ano será o meu 11º ano de magistério. comecei a lecionar aos 19 anos, ainda na segunda fase da graduação em letras. loucura ou coragem? coragem, magistério é coragem.
e nestes 10 anos que se passaram, eu tive alunos das mais variadas idades, raças, credos, e qi's. e HOJE EU ESCRACHAR. vou sacanear geral com a gurizada. tou avisando. não vou citar nomes, é lóoooogico, mas vou classificar. e rotular. e sem crise de consciência. vamos aos tipos:
1. o clássico cdf: nem preciso descrever. todos conhecem.
2. o fagundes: é o puxa-saco que sempre senta na 1ª carteira. não traz mais maçãs, mas adora mostrar, o tempo todo, o zelo que tem pelo material. faz todos os deveres, mas nem sempre acerta. e quanto maior a burrice, maior o puxa-saquismo. alguns permanecem neste estado até o final do ensino médio. não gosto, não. colam feito chiclete. eca.
3. a besha: identificável desde a 5ª série (ou 6º ano), pra quem é bom observador. só senta próximo às meninas, geralmente as patricinhas. são estudiosos e interessados. gostam de participar da aula. e adoram um barraco.
4. a besha de armário: começa a se declarar a partir da 6ª série (ou 7º ano). no meio das intrigas e briguinhas, toma partido, faz aquele barulho, e quando um moleque berra 'cala a boca, sua bicha', viram maaaaaacho! 'bicha é o teu pai', no mínimo. dou risada com as figuras. mas tenho uma peninha... juro! a molecada é cruel, e não perdoa na-da.
5. o moleque: é aquele de 5ª, 6ª série que não quer nada além de uma bola de futebol. adora as aulas de aducação física, e na sala de aula não fica quieto. é brigão, fedido, suado, encrenqueiro. xinga as meninas, e quando pode, passa a mão na bunda das safadeeenhas. eu gosto de alguns deles. até dos mal-educados, desde que sejam bons de briga. sim, porque eu brigo com eles. com o dedo em riste e olhos arregalados. gosto do debate caloroso.
6. a putchenha: ela mesma, a clássica. a safada. desde a tenra 5ª série, dá o ar da graça. vai pra escola com calça legging coladinha e calcinha entalada. adora usar calça branca. enfiadinha, é lógico. e barriga de fora. pena que a maioria é burrinha de dar dó. e a maioria sequer completa o ensino fundamental, porque engravida antes disso. burraldona.
7. a besha assumida: geralmente estas peças só aparecem no ensino médio, quando estão mais seguros. são AS figuras. fazem a sala de aula toda rir com o descaramento. adoooooro, principalmente as beeem venenosas, que cutucam os machinhos só pra ver o efeito colateral, por simples prazer de causar. pena que atrapalham demais o andamento das aulas, a não ser quando são cdf's. ou nerds.
8. o nerd: por incrível que pareça, está meio sumido nestes últimos anos. porque o nerd virou cool. eu acho. são curiosos, tímidos e reservados. é até meio difícil acessar um nerd na sala de aula, porque geralmente eles estão interessados em TUDO, menos na matéria em questão. mas são alunos motivadores e instigantes, o que adoro.
9. o comedor: é aquela figuraaaaa que se acha O GOSTOSO. 'tá vendo aquela ali, professora? já tracei!' hahahahahahaha! crises de riso! nem que tivesse um pinto mágico daria conta de tanta mulher.
10. o metaleiro: é o rebelde sem causa, ainda mais que o rock quase saiu de moda. mas ele se modernizou. cortou o cabelo. usa o cabelo à moda gringa. e é invocado, tem o peito estufado. acha que sabe tudo de música, que conhece todas as bandas, que é o maior speaker da face da terra. dai quando descobre que a professora em questão foi/é/sempre será roqueira, fica mais mansinho. pena que nem sempre a professorinha aqui consegue penetrar no mundinho deles, que é como um clubinho fechado, elitizado. ou são baderneiros, ou são estudiosos. nunca ficam no meio-termo.
11. o que não fede nem cheira: é a massa. digamos, 70% dos alunos. não tem opinião. quando perguntas 'por quê?', a resposta sempre será 'porque não'. ou 'porque sim', nada mais. não leem. não argumentam. não se esforçam o mínimo. não se importam em reprovar, acham normal. não querem aprender, querem apenas que o tempo passe rápido. tenho uma bronca! a preguiça cerebral me enoja! creeedo. se dependesse só deles, não abriria nem o registro da chamada. odeio gente sem opinião, que deixa a vida escorrer pelos dedos, por pura acomodação. acomodação é burrice.
ainda bem que me restam 30% de figuras adoráveis, birrentas, odiáveis, engraçadas, bizarras, mas figuras que não passam em branco. e são estes alunos que fazem com que, todos os dias, eu vá para a escola cheia de novos ideais, de comprometimento, porque educação é algo que merece ser levado à sério. mesmo com pouco dinheiro no bolso.
acho que é isso. se lembrares de mais algum tipo, posta ai ;)
e daqui 9 dias eu completo 30 anos. TRINTA. mas isso merece outro post. tcharãm!
e nestes 10 anos que se passaram, eu tive alunos das mais variadas idades, raças, credos, e qi's. e HOJE EU ESCRACHAR. vou sacanear geral com a gurizada. tou avisando. não vou citar nomes, é lóoooogico, mas vou classificar. e rotular. e sem crise de consciência. vamos aos tipos:
1. o clássico cdf: nem preciso descrever. todos conhecem.
2. o fagundes: é o puxa-saco que sempre senta na 1ª carteira. não traz mais maçãs, mas adora mostrar, o tempo todo, o zelo que tem pelo material. faz todos os deveres, mas nem sempre acerta. e quanto maior a burrice, maior o puxa-saquismo. alguns permanecem neste estado até o final do ensino médio. não gosto, não. colam feito chiclete. eca.
3. a besha: identificável desde a 5ª série (ou 6º ano), pra quem é bom observador. só senta próximo às meninas, geralmente as patricinhas. são estudiosos e interessados. gostam de participar da aula. e adoram um barraco.
4. a besha de armário: começa a se declarar a partir da 6ª série (ou 7º ano). no meio das intrigas e briguinhas, toma partido, faz aquele barulho, e quando um moleque berra 'cala a boca, sua bicha', viram maaaaaacho! 'bicha é o teu pai', no mínimo. dou risada com as figuras. mas tenho uma peninha... juro! a molecada é cruel, e não perdoa na-da.
5. o moleque: é aquele de 5ª, 6ª série que não quer nada além de uma bola de futebol. adora as aulas de aducação física, e na sala de aula não fica quieto. é brigão, fedido, suado, encrenqueiro. xinga as meninas, e quando pode, passa a mão na bunda das safadeeenhas. eu gosto de alguns deles. até dos mal-educados, desde que sejam bons de briga. sim, porque eu brigo com eles. com o dedo em riste e olhos arregalados. gosto do debate caloroso.
6. a putchenha: ela mesma, a clássica. a safada. desde a tenra 5ª série, dá o ar da graça. vai pra escola com calça legging coladinha e calcinha entalada. adora usar calça branca. enfiadinha, é lógico. e barriga de fora. pena que a maioria é burrinha de dar dó. e a maioria sequer completa o ensino fundamental, porque engravida antes disso. burraldona.
7. a besha assumida: geralmente estas peças só aparecem no ensino médio, quando estão mais seguros. são AS figuras. fazem a sala de aula toda rir com o descaramento. adoooooro, principalmente as beeem venenosas, que cutucam os machinhos só pra ver o efeito colateral, por simples prazer de causar. pena que atrapalham demais o andamento das aulas, a não ser quando são cdf's. ou nerds.
8. o nerd: por incrível que pareça, está meio sumido nestes últimos anos. porque o nerd virou cool. eu acho. são curiosos, tímidos e reservados. é até meio difícil acessar um nerd na sala de aula, porque geralmente eles estão interessados em TUDO, menos na matéria em questão. mas são alunos motivadores e instigantes, o que adoro.
9. o comedor: é aquela figuraaaaa que se acha O GOSTOSO. 'tá vendo aquela ali, professora? já tracei!' hahahahahahaha! crises de riso! nem que tivesse um pinto mágico daria conta de tanta mulher.
10. o metaleiro: é o rebelde sem causa, ainda mais que o rock quase saiu de moda. mas ele se modernizou. cortou o cabelo. usa o cabelo à moda gringa. e é invocado, tem o peito estufado. acha que sabe tudo de música, que conhece todas as bandas, que é o maior speaker da face da terra. dai quando descobre que a professora em questão foi/é/sempre será roqueira, fica mais mansinho. pena que nem sempre a professorinha aqui consegue penetrar no mundinho deles, que é como um clubinho fechado, elitizado. ou são baderneiros, ou são estudiosos. nunca ficam no meio-termo.
11. o que não fede nem cheira: é a massa. digamos, 70% dos alunos. não tem opinião. quando perguntas 'por quê?', a resposta sempre será 'porque não'. ou 'porque sim', nada mais. não leem. não argumentam. não se esforçam o mínimo. não se importam em reprovar, acham normal. não querem aprender, querem apenas que o tempo passe rápido. tenho uma bronca! a preguiça cerebral me enoja! creeedo. se dependesse só deles, não abriria nem o registro da chamada. odeio gente sem opinião, que deixa a vida escorrer pelos dedos, por pura acomodação. acomodação é burrice.
ainda bem que me restam 30% de figuras adoráveis, birrentas, odiáveis, engraçadas, bizarras, mas figuras que não passam em branco. e são estes alunos que fazem com que, todos os dias, eu vá para a escola cheia de novos ideais, de comprometimento, porque educação é algo que merece ser levado à sério. mesmo com pouco dinheiro no bolso.
acho que é isso. se lembrares de mais algum tipo, posta ai ;)
e daqui 9 dias eu completo 30 anos. TRINTA. mas isso merece outro post. tcharãm!
Assinar:
Postagens (Atom)
